죽을 듯이 바쁘다. 정말이지 비유로서가 아니라...이렇게 사는 것이 과연 사는 것일까..죽는 것이 나은 것이 아닐까 라는 생각이 간혹 들 정도로 바쁘다.

이틀 동안 잠은 안자고 일을 하다가 간신히 일을 끝내고 집에 가려다가 갑자기 순간순간 기절 하듯이 잠에 빠지는 걸 알고는 이런 상태로 운전을 하다간 사고를 내겠다 싶어 잠을 조금 의자에서 청해 자고 그렇게 일을 해도 여전히 수많은 일이 남아있음에 맘이 슬퍼지면서도 기뻤다.

온몸이 뻐근해져 손이 쥐가 날것처럼 아프고 머릿속에서 일에 관한 수많은 생각이 날뛸 때 아.. 내가 일을 하고 있구나.. 라는 생각에 안도감이 들었다.

나는 일하는 사람이다.

그 일이 무엇이든 간에 일을 하는 사람이다. 이렇게 열심히 일하는 걸 나를 아는 모든 사람이 알아주었으면 한다. 저 사람은 일을 참 열심히 하는 사람이다. 하루하루 멍하니 생각에 젖어 사는 사람이 아니라 그게 설사 멍청하고 미련한 일이라고 하더라도 열심히 일하는 사람이다. 그걸 알아주었으면 한다.

수년이나 사귀었음에도 나를 믿기 힘들다며 떠난 옛사랑도.. 내 맘을 터놓고 속마음을 나눌 수 있는 친구도.. 이제는 서먹서먹해진 옛 친구도.. 소통하는 것 같다가도 말이 통하지 않는 다며 서로를 증오하게 된 아쉬운 사람들도.. 이걸 알아주었으면 한다.

나는 열심히 일하고 있다. 내가 하는 게 옳은지 그른지 좋은지 나쁜지 모르지만... 처음에도 얘기 했듯이 죽는게 나을지도 모르지만...

한땀 한땀 열심히 살아가고 있다.

어렸을 때부터 나이를 빨리 먹고 싶었다.

왜냐면 청춘이 끔찍했기 때문이다.

곰곰이 생각해 보았다.

<왜 그리 청춘이 끔찍했을까>

지금 와서 생각해 보니 청춘이 끔찍했던 이유는 <청춘이 무한한 가능성을 가지고 있기 때문>이다.

<미래에 무한한 가능성을 가지고 있다>는 건 <현재에 무얼 해야 할지 모른다>는 말로 이어졌다.

나는 이런 것도 하고 싶고 저런 것도 하고 싶은데....그리고 청춘의 무한함으로 무엇이든 할 수 있지 않을까. 란 생각 때문에 무얼 해야 할지 몰랐다.

마음이 답답했다.

개인이 할 수 있는 것은 많지 않다.

그걸 깨닫는데 퍽 오랜 시간이 걸렸다.

<내가 할 수 있는 것이 무엇인가>를 파악하는 것이 우선이다.

그리고<내가 할 수 있는 것>에 최선을 다해 살아야 한다. 그래야 그게 힘든 길이라고 하더라도 내가 할 수 있는 것이기 때문에 묵묵히 걸을 수 있다.

<내가 걸어갈 수 있는 지점>을 확인해야 한다. 그래야 지쳐서 뒤돌아서지 않고 걸을 수 있다.

막연한 희망과 가능성에 기대 걷다가 길을 잃고 싶지 않다.

하지만 여전히 끝나지 않은 청춘 때문에 내 자신에 무리한 기대를 한다.

아 이 청춘이 빨리 끝났으면 좋겠다.

청춘은 끔찍하다.

<행복>이라고 하는 것의 정체가 무엇인지 명확하게 말할수는 없으나.
분명 행복한 사람은 존재한다.
반대로 분명 불행한 사람 역시 존재한다.

< 난 불행해> <난 우울해> 라는 멜랑콜리 한 감정에 취해 20대를 보내고 나니 <행복>해지고 싶어졌다.

어떤이는 자기 맘 만 다르게 먹으면 행복해 질수가 있다 라고들 이야기 하는데 도통 그걸 믿을수가 없다.

요즘 분명하게 느끼는건 불행은 피할수도 없고 그렇다고 불행을 있는 그대로 받아들인다고 절대 행복할수 없다는 것이다.

행복을 향해 노력하지 않고 불행이 닦쳤을때 손 쉽게 불행을 떨쳐내려 하면 분명 <허무>라고 하는 놈이 찾아오고 그 <허무>라는 놈은 모습을 바꾼 또다른 <불행>이다.

<행복>하고 싶다면 <행복>하려 노력해야 한다.

내 지난날을 돌아보니 <행복>을 위한 노력을 너무나도 쉽게 포기 한거 같다.

난 이제 <행복>을 위해 노력할것이다.
물론 <행복>을 향해 노력한다고 모두 <행복>해질 수 없을 지도 모른다.

하지만 <행복>을 향해 노력하는 것 만큼 <희망>적인게 또 있을까.

2007.05.15. 연상호

감기 기운이 있는 채로 대충 여름 이불만 덥고 잤다.

그리고 꿈을 꾸었다.

꿈속에서 나는 이미 결혼을 한 상태였고 역시 꿈이어서 그런지 나도 전혀 그것에 대해 의심하지 않았다.
내가 어릴때 '나중에 저런집에서 살면 좋겠다' 라고 생각했을법한 작은 이층집에서 살고 있었고 내가 꿈꾸던 아내와 같이 살고 있었다.

내 아내는 침대에 누워서 잠에서 덜깬 목소리로 책상위에 장을 보아야 할 품목을 적어 놨다고 장을 좀 봐달라고 했고 나는 그 메모를 들고 차를 몰고 장을 보러 갔다.
 
지나가는 풍경에 잠시 넋을 놓고 있다가 메모가 기억나서 메모를 찾으려고 차를 뒤적였는데 그 메모가 없는 것이다. 차를 세우고 차를 한참이나 뒤졌는데 메모는 나오지 않았고 나는 식은땀이 흐르면서 '내가 집을 나올때 메모를 어디다 넣어가지고 왔는가' '차에 탈때 메모를 어디다 두었는가' 를 기억해 내서 애를 썼지만 아무리 생각해도 생각이 나지 않았고 왜 내가 그렇게 무심하게 메모를 관리했을까를 원망하고 있을때 날은 이미 어둑 어둑해져 있었고 그 풍경은 처음보는 낯선 풍경이었다.

그제서야 여기가 어디인지 내가 출발한 우리집이 어디인지 알수없었음을 알았고 나는 눈물이 났다

그리고 꿈에서 깼다. 꿈에서 깨고 나서 그 모든게 꿈이었다는 걸 알았다. 내가 결혼한것도 꿈이었고 장을 보러 간것도, 메모를 잃어버인린것도  모두 꿈이었다.

하지만 길을 잃고 느꼈던 쓸쓸함만은 현실까지 이어졌다.

-2007.09.08 연상호
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표절의 위기를 느끼며 빽업함. ㅎㅎ

학교에서 선생님들이 공부열심히 해서 성적 올려라..등수 올려라..지겹게도 지껄여대길래..그놈의 등수가 뭐그리 중요하단 말인가 생각하고 있었더니..이제와 생각해 보니 선생들 그렇게 말을 한 이유가 있구나.싶다..

이건 어떻게 되먹은 세상이 상위 5%만을 위한 세상이니..그 상위 5%에 들지 못하는 사람들은 정말 살맛 안나는 세상이다. 아마 그 5%에 들지 못하는 사람들은 남이 보건 자기가 보건 쓰레기나 진배 없으니..이거 원 원통해서 살것나...

어쩌다 이따우 세상이 되어버렸을까.. 괜히 심술이 나 가만히 생각해 보니..이건 모두 다 목표와 성취라는 말 때문이다..

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많은 사람들이 연인과 친구의 차이점이라고 생각하는 것중의 하나가 연인은 헤어지면 다시 연락 하기 힘들고..친구는 언제라도 다시 연락 할수 있다고 생각하는것 같다.(물론 아닌 사람들도 많이 있다)

하지만 연인의 이별 처럼 명확하지 않을 뿐이지 친구와의 헤어짐도 분명히 있다고 본다.

어느순간 친구에게 소홀해 지고 어찌 어찌 하다보니 예전만 못해지고 나중에는 연락이 뜸해지고 어느순간 그 들은 친구가 아니게 된다.

나는 이 점이 매우 슬프게 느껴진다. 연인의 헤어짐은 가슴아프긴 하나 그 헤어짐의 순간이 언제 부터였는지..혹시 그 순간을 못 알아 챈다 하더라도 분명 그 헤어지는 지점과 합의를 함으로써 그 헤어짐의 순간을 기억할 것이다..(물론 곧 잊을 수도 있다.)

하지만 친구와의 헤어짐이 언제인지 모르게 슬며시 진행되고 우리는 그 헤어짐의 순간이 언제 였는지도 모르는채 우리는 헤어지게 된다.

하루키의 소설중 어딘가에 ; 그녀와 나의 가장 큰 비극적 요소는 그녀와 나의 헤어짐에 어떠한 비극적 요소도 없었다는 것: 이라는 대목이 나 왔던거 같은데, 이는 연인의 헤어짐을 묘사한것이지만 사실은 친구 사이에서 빈번하게 일어나는 일이 아닌가.

내 친구들아 내가 만일 너희와 헤어지게 된다면 그 헤어짐의 순간이 언제였는지 꼭 기억하고 싶다. 물론 언젠가 그 기억도 잊혀질 날이 오겠지만..

2006.01.18. 연상호

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